Descongelarme

Me siento tonta, intenté mil veces hacerte creer que no me importabas, que sólo te quiero para ratos, así como vos me querés a mi, si se puede decir que me querés para algo. Me doy cuenta que no te estaba engañando a vos, si no a mi, me conformé con tu cariño de 2 horas cada tres meses de tus mensajes siempre a las 2am, me emocionaba creyéndome interesante, creyendo que me habías extrañado todo el día y decía "guau! la hora que es y en lugar de dormir se queda para hablar conmigo" ¿Hay algo mas tonto y estúpido que ese engaño?
Iba a verte, idealizando un tema de conversación, un chiste, una cara, un beso, un abrazo, como si algo de todo eso fuese a pasar y cuando llegaba tu interés era tan poco por hablar conmigo o por mirarme a los ojos, que me quedaba en silencio, me limitaba en hacer solamente para lo que en realidad habíamos quedado y en mi engaño creía que si no hablábamos antes no importaba, lo íbamos a hacer al final acostados, juntos, abrazados toda la noche, que cuando empezara a amanecer te iba a decir que tenía que irme y me ibas a abrazar fuerte y no me ibas a dejar, que me ibas a pedir que me quede con vos aunque sea una noche, unas horas, UNA hora... Pero claro, ese era mi engaño.
Pasaban 10 minutos y rogaba que salieran algunas de las palabras que había idealizado, las que esperaba, pero sólo escuchaba un "¿te jode si llamas el remis ahora? Me estoy durmiendo" decime si después de eso me podía seguir engañando, va mejor no, no digas nada, te digo que sí, me seguí engañando después de esas palabras.
Era como si yo fuese el Titanic y esas palabras un Iceberg, que vos eras el Iceberg, con el que choqué (muchas veces), negué que me habías golpeado fuerte, negué que me estaba hundiendo, negué. Y terminé tocando fondo, diciendo cómo no lo vi, cómo nadie me avisó, cómo voy a hacer para salir a flote... Todavía no salgo, pero ya no niego que me hundí por no aceptar que me gustas, por no decirte que no iba a ser tan fuerte de no encariñarme, como si siquiera yo controlara eso, pero ¿te das cuenta? Sabia que me podías golpear y aún así me aferré al Iceberg por el cual hoy toqué fondo. Creí que te ibas a encariñar del Titanic que estabas hundiendo, pero ni siquiera me viste hundirme, no me viste mientras me ibas congelando, cuando quise creer que estabas ahí para salvarme y no eras la causa de mi golpe tampoco me viste, no me viste.
Yo te miré por todo lo que vos no lo hacías, te veia en los 10 minutos antes de chocar, mientras te entre dormías, memorizaba cada parte y tamaño de tu cara, para no olvidar, en los próximos meses sin siquiera hablar, como era, lo hermoso que era verte así, relajado, calmo y durmiendo al lado mio, memorizaba lo que sentía Mientras me abrazabas la cintura, lo que era apoyar mi cabeza en tu pecho, sentir la seguridad de estar con vos y por eso me engañaba, por lo que memorizaba, me conformaba con 10 minutos en mínimo tres meses. Fuí diciéndole a todos que nuestra relación de a 2 horas era lo mejor, que así no había problemas, que así nadie sufría, mientras me estaba hundiendo.
Me siento tonta, me hundiste y me hundí pero no me ahogué. No espero que me veas subir, no lo vas a hacer, pero tenés que saber que me voy a descongelar.

Si te gustó o te sentiste identificadx en alguna parte dejame tu comentario diciéndome ¿en cuál? Y si vos también vas a salir a flote!!